Размышления о согласии в 29.

Если бы я знал тогда, что я знаю сейчас.

Много было сказано о ретроспективе. Когда я гуглил его несколько минут назад, чтобы проверить достоверность этого утверждения, одна из верхних ссылок привела к списку, который сообщил мне, что Курт Воннегут однажды сказал: «Из всех слов о мышах и мужчинах самые печальные:« Это могло быть «. »

Читая это, я не мог не думать о том, что «это должно было быть».

Это должно было быть по-другому.

И только в возрасте 29 лет я понял, что это не так.

Должно было быть так, что у меня было лучшее понимание согласия.

И, честно говоря, это, вероятно, все еще тот случай, когда у меня должно быть лучшее понимание согласия.

Является ли это моим личным провалом, провалом общества или сочетанием того и другого – это другое обсуждение. Здесь я просто опишу эту неудачу и то, что (я думаю) я узнал.

Во-первых, для начала я считаю себя относительно прогрессивным (что бы это ни значило на самом деле) в большинстве случаев, когда слово обычно интерпретируется и используется. Я сделаю этот шаг дальше, довольно высокомерно, я бы поставил себя среди более прогрессивных и знающих людей на этой планете, когда дело доходит до согласия. Возможно, в верхних 10 процентах – при условии, что это что-то, что можно измерить и оценить, или что в этом есть смысл. Я говорю это не из-за гордости или похлопывания по спине (это было бы нелепо), а просто из-за того, что эти мысли отражаются в каком-то контексте.

Хотя, скорее всего, это именно тот тип мышления, который означал, что я прежде всего не оценил свое понимание согласия более глубоко.

Во-вторых, и для того, чтобы сформулировать эту дискуссию, все это происходит в любовных отношениях между двумя людьми, которые хотят быть вместе, и которые находят друг друга сексуально привлекательными – по крайней мере, некоторое время, возможно, большую часть времени.

В-третьих, мне потребовалось резкое изменение перспективы, чтобы увидеть, что мне еще многое предстоит узнать о согласии; послеперспективный сдвиг, все это сейчас кажется довольно очевидным.

Перспектива первая:

В любовных отношениях люди могут легко сказать “нет” сексу, которой они не хотят.

Память – скользкая рыба, но, насколько я помню, в большинстве отношений я обычно хотел больше секса, чем мой партнер. Пропасть никогда не была огромной, но она часто существовала. Тектонические плиты время от времени смещались, особенно в долгосрочных отношениях, и стены пропасти сдвигались, приближались, дрейфовали дальше друг от друга, врезались друг в друга, разваливались на части. Иногда разница была между общим желанием (с моей стороны) заниматься сексом каждый день и желанием (с их стороны) заниматься сексом несколько раз в неделю. В других случаях разница была между общим желанием (с моей стороны) заниматься сексом два раза в неделю и желанием (с их стороны) заниматься сексом один раз в неделю или около того. Что я хочу сказать, так это то, что разрыв никогда не ощущался большим, что я регулярно сталкивался и принимал слово «нет» (произнесенное или нет) и считал, что мой партнер может свободно сказать «нет» именно тогда, когда ему будет приятно.

Эти (маленькие) пропасти редко указывались или обсуждались напрямую. Конечно, несмотря на это, пропасти присутствовали и давали о себе знать по-разному. Они никогда не вызывали ошеломляющих эмоций. Скорее, они нежно ворчали и шептали вопросы, приготовленные в сотрудничестве с небольшой неуверенностью и сомнениями: она все еще любит меня ?; она все еще находит меня сексуальным ?; я плох в этом ?; как долго, пока она не откажется от меня за другого?

Конечно, иногда я тоже испытывал сексуальное разочарование (и, разумеется, снятие сексуального расстройства не является обязанностью любого партнера). Много ночей я тихо мастурбировал в ванной или на кровати, пока мой любовник спал. Нежные, непреодолимые волны стыда обрушились бы на мой разум, когда мой эякулят выплеснулся на простыни, а я лежал на боку спиной к своему (надеюсь, спящему) любовнику.

Перспектива вторая:

В любовных отношениях по многим причинам может быть трудно сказать «нет» сексу, которую ты не хочешь.

Может потребоваться смелость, чтобы сказать «нет»; смелость, наполненная эмоциями, сметенная с курса вопросами и сомнениями, приглушенная заботами и подавленная соображениями.

Сказать «нет» нельзя в вакууме; это происходит в миллионе различных уникальных и вообще очень загроможденных мест, в зависимости от человека, его воспитания, их пола, их контекста, дня, времени суток, сколько времени прошло их последний прием пищи, сколько часов сна они имел.

На «нет» влияют различные соображения и расчеты, основанные как на реальных, так и на воспринимаемых факторах. Это часто не простое решение. Это может быть трудоемкий процесс, который эмоциональные работники тихо работают за кулисами, часто работая сверхурочно и уставшими.

Сказать «нет» может быть трудно. Сказать нет, даже в любовных отношениях, может быть трудно. Сказать «нет» в любовных отношениях может быть особенно трудно.

Теперь кажется очевидным, что я набираю это; Я как-то не осознавал этого, пока моя точка зрения не изменилась, и мне самому пришлось научиться говорить кому-то «нет».

Этот кто-то, этот партнер, с которым я охотно и счастливо находился в каких-то отношениях, не только хотел больше секса, чем я, но они хотели того, что казалось значительно больше секса, чем я. Пропасть ощущалась обширной и бездонной. Я также был влюблен в этого человека и очень хотел угодить ей – так часто, как она хотела. Я чувствовал себя хуже, почти обязан этому человеку и хотел по возможности ограничить и минимизировать места, где я мог разочаровать.

В результате я очень часто занималась сексом, который я не хотела иметь. Я не мог сказать нет. Это вышло за пределы секса и в других сферах жизни. Это означало идти спать позже, чем мне бы хотелось. Это означало не идти на утреннюю пробежку. Это означало не читать ту главу той или иной книги.

В размышлениях – и, возможно, из-за этого сложнее сказать «нет» – никогда не было актуального вопроса, на который можно было бы ответить. Общение было невербальным, и каким-то образом это усложняло ситуацию. Переход от языка тела к словесному языку был резким и неестественным, почти насильственным. Сказать «нет» только на языке тела, похоже, неэффективно.

В какой-то момент я начал говорить «нет». Но это было тяжелое чувство, наполненное чувством вины и ужаса. Чувство вины за то, что я отказывал кому-то в удовольствии (что я каким-то образом должен был им в обмен на то, чтобы украсить меня своим присутствием?); чувство вины за то, что каждое «нет» было актом насилия, который заставлял ее чувствовать отвержение и ранить ее эго; ужас, что мне не хватит; ужас, что это слишком скоро означало бы конец этих отношений.

Я начал задаваться вопросом, сколько секса достаточно. Я попытался бы подсчитать, сколько раз – и в какие моменты – я мог сказать нет, прежде чем она пойдет в другое место за тем, что она не может получить от меня. Я суммировал бы двойные весовые коэффициенты секса для меня (чтобы она осталась) и для нее (чтобы она не чувствовала отвержения – странно снисходительно, учитывая первый пункт в этом предложении) и сравнивал их с одним (слегка ) взвешенный «Я не хочу» на другой стороне. Неизменно, говоря «нет», против моего желания, проиграл несказанному «да».

В те времена, когда я говорил «нет», это регулярно вызывало переговоры, приглушенную истерику, изменение тона голоса, грустное выражение отчаяния, продолжительную попытку «поднять мне настроение», повторную и настойчивую попытку ». чтобы у меня было настроение ». Я часто сдавался, потому что это было проще. Я начал меньше сопротивляться и меньше говорить «нет»; это того не стоило.

В какой-то момент даже простое ожидание необходимости сказать «нет» сказалось на моих эмоциональных работниках, чья грань между работой и отдыхом становится все более размытой. Простой поцелуй, возможно, возвестил о предстоящем сексуальном продвижении, которое следует сдерживать. В качестве альтернативы, это могло быть просто несексуальным и очень желанным проявлением привязанности.

В конце концов я оставил эти отношения.

Размышления о смене:

В какой степени я заставил своих бывших партнеров почувствовать то же, что и я?

В какой-то момент после всего этого, когда я понял, что что-то, что должно было быть приятным, больше не было, что это стало рутиной и чем-то, что я чувствовал, что я должен был сделать (или столкнуться с последствиями плохого настроения или тратить дополнительные время на спад повторялось и, казалось бы, неутомимые попытки соблазнения). Стыдно, довольно далеко после этого момента, я понял, что это – хотя и не в той же степени, я надеюсь – должно быть, было то, что бывшие партнеры иногда чувствовали, стоя на другой стороне наших собственных пропастей.

Оглядываясь назад, я удивляюсь, в какой степени я слышал раздражение, печаль или разочарование, когда слышал «нет». Интересно, в какой степени это заметно сбило мое хрупкое эго. Я думаю. Теперь я не сомневаюсь, что во многих из этих случаев мне было явно больно; не последовательно, но достаточно часто.

Все эти реакции, большие и малые, должны мягко и неоднократно оказывать давление, чтобы сказать «да» здесь и там. Они не могли не добавить к кропотливому эмоциональному труду, необходимому, чтобы усердно сказать еще одно трудное «нет». Хуже, я не могу быть уверен, но я могу представить, что я ошибочно полагал, что встретил каждое «нет» с грацией и пониманием.

За это мне очень жаль, и я постараюсь избегать этого в будущем.

Дальнейшие размышления о смене:

Ну и что?

Перечитывая это, я осознаю нечто большее – по крайней мере, я так думаю. Кажется, в корне (в моем случае), мое отсутствие безопасности. Многие читатели, вероятно (справедливо), считают, что мне следует заняться этим, что я должен работать над своей уверенностью, развивать некоторую самооценку, практиковать небольшую любовь к себе, и что ничего из вышеперечисленного не произошло бы или не случится снова. Согласен; Я, наверное, должен. Это, вероятно, правда.

Это сказанное и признанное, небезопасные люди существуют. Небезопасные люди реальны. Многим людям не хватает уверенности. У многих людей есть проблемы. Есть сломанные или плохо сформированные эго, где бы вы ни выбрали или вынуждены искать. Существует бесчисленное множество типов людей с еще более неисчислимым количеством вопросов, из-за которых трудно сказать «нет», даже в любовных отношениях – возможно, особенно в любовных отношениях.

Запрашивать и получать согласие – это одно. Создание среды, в той степени, в которой мы все можем, где все манеры людей чувствуют себя в безопасности и имеют возможность не давать согласия, это другое дело. Существуют шаги, которые мы должны предпринять в любовных отношениях (и в любых других типах отношений), чтобы вашему партнеру было легче сказать «нет» и чувствовать себя нормально, говоря «нет», чтобы минимизировать эмоциональный труд, который в него вкладывается: искренне спрашивать; принятие «нет» с изяществом и добротой; вести себя безнаказанно (активно или пассивно, например, дуться или негативно менять тон вашего голоса); и т.п.

Наконец, и кое-что, о чем мне, возможно, нужно больше подумать, эти «откровения» пришли не потому, что я сидел и думал над темой, а только потому, что я их чувствовал и переживал.